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Comunicação assertiva: dizer o que pensa sem deixar de respeitar quem está à sua frente
“Grande parte dos conflitos humanos não acontece porque as pessoas sentem coisas diferentes. Eles acontecem porque, muitas vezes, não conseguimos comunicar essas diferenças de maneira clara, respeitosa e honesta. Aprender a se comunicar de forma assertiva não significa vencer discussões. Significa construir relações em que as pessoas possam existir sem precisar esconder quem são.”
“Eu não consigo dizer não.”
Essa é uma das frases que mais aparecem no consultório.
Algumas pessoas evitam expressar suas opiniões por medo de decepcionar.
Outras guardam tudo o que sentem até não suportarem mais.
Quando finalmente falam, acabam dizendo de forma impulsiva.
Existe ainda quem acredite que ser sincero significa dizer tudo o que pensa, da maneira que vier.
Em comum, essas situações mostram uma dificuldade que muitos de nós aprendemos ao longo da vida:
expressar necessidades sem machucar o outro e sem abandonar a si mesmo.
É exatamente esse o espaço ocupado pela comunicação assertiva.
O que significa ser assertivo?
Ser assertivo é comunicar pensamentos, emoções, necessidades e limites de maneira clara, respeitosa e coerente.
Isso significa reconhecer que tanto você quanto a outra pessoa possuem direitos, sentimentos e necessidades legítimas.
A assertividade procura equilibrar esses dois aspectos.
Ela não exige submissão.
Também não depende de agressividade.
Ela convida ao diálogo.
Três formas diferentes de comunicar
Imagine que um colega de trabalho frequentemente interrompe você durante reuniões.
Uma postura passiva poderia ser permanecer em silêncio, mesmo sentindo incômodo.
Uma postura agressiva poderia responder com hostilidade ou humilhação.
Uma postura assertiva buscaria comunicar o desconforto com clareza e respeito, por exemplo:
“Percebi que fui interrompido algumas vezes. Gostaria de concluir meu raciocínio antes de continuarmos a discussão.”
O objetivo não é vencer o outro.
É tornar possível uma conversa mais respeitosa.
Por que é tão difícil ser assertivo?
Muitas pessoas aprenderam, desde cedo, que expressar necessidades era sinal de egoísmo.
Outras cresceram em ambientes onde conflitos eram evitados a qualquer custo.
Algumas viveram experiências em que dizer o que pensavam resultava em críticas, punições ou rejeição.
Nessas situações, o silêncio pode ter sido uma estratégia de proteção.
O problema é que estratégias que fizeram sentido em determinado momento da vida nem sempre continuam sendo úteis em outros contextos.
Às vezes, aquilo que um dia protegeu passa a limitar.
O custo de não dizer o que sentimos
Quando evitamos continuamente expressar nossas necessidades, geralmente algo acontece.
O ressentimento cresce.
A frustração aumenta.
As expectativas deixam de ser comunicadas.
Esperamos que o outro adivinhe o que sentimos.
Quando isso não acontece, interpretamos como falta de consideração.
Curiosamente, muitos conflitos não surgem porque as pessoas não se importam.
Surgem porque nunca tiveram oportunidade de compreender o que o outro precisava.
O olhar da Terapia Cognitivo-Comportamental
Na TCC, observamos que a comunicação é profundamente influenciada pelos pensamentos automáticos e pelas crenças centrais.
Imagine alguém que acredita:
“Se eu discordar, as pessoas deixarão de gostar de mim.”
Essa crença pode levar a evitar conversas importantes.
Outra pessoa pode pensar:
“Se eu não me impor, ninguém vai me respeitar.”
Nesse caso, a tendência pode ser responder de maneira excessivamente rígida.
Em ambos os casos, a comunicação deixa de refletir apenas o momento presente.
Ela passa a ser guiada por interpretações construídas ao longo da vida.
Na psicoterapia, buscamos compreender esses padrões e desenvolver formas mais flexíveis de se relacionar.
O que a ACT acrescenta?
A ACT propõe uma pergunta muito interessante antes de qualquer conversa difícil:
“Como você gostaria de agir nesta situação, se fosse guiado pelos seus valores e não apenas pelas suas emoções?”
Imagine sentir muita raiva durante um conflito.
A emoção é legítima.
Mas ela não precisa decidir, sozinha, a forma como você responderá.
Talvez o valor que você deseja expressar seja respeito.
Ou honestidade.
Ou responsabilidade.
Nesse momento, a comunicação deixa de ser apenas uma reação emocional.
Ela passa a ser uma escolha consciente.
Assertividade não garante que o outro concorde
Esse é um ponto importante.
Muitas pessoas evitam conversas difíceis porque esperam que tudo termine em concordância.
Mas a função da comunicação assertiva não é controlar a reação do outro.
Ela é permitir que você expresse aquilo que considera importante de forma respeitosa.
Às vezes, a outra pessoa compreenderá.
Às vezes, discordará.
E tudo bem.
Relacionamentos maduros não dependem de concordância permanente.
Dependem da capacidade de sustentar diferenças sem perder o respeito.
É possível aprender a ser mais assertivo?
Sim.
Como qualquer habilidade, a assertividade pode ser desenvolvida.
Isso envolve:
- aprender a identificar as próprias necessidades;
- diferenciar opiniões de ataques pessoais;
- praticar a expressão de limites;
- desenvolver tolerância ao desconforto que algumas conversas provocam;
- ouvir genuinamente o ponto de vista do outro;
- reconhecer que dizer “não” também pode ser uma forma de cuidar de um relacionamento.
A comunicação assertiva não nasce pronta.
Ela é construída.
Quando procurar ajuda?
Vale a pena buscar psicoterapia quando você percebe que tem dificuldade para expressar opiniões, estabelecer limites ou lidar com conflitos.
Talvez você diga “sim” quando gostaria de dizer “não”.
Talvez evite conversas importantes por medo da reação do outro.
Ou talvez responda impulsivamente e depois se arrependa.
Esses padrões podem ser compreendidos e transformados.
A comunicação também é uma habilidade que pode ser aprendida.
Para refletir
Pense nas pessoas com quem você mais se sente seguro para conversar.
Provavelmente não são aquelas que concordam com tudo.
São aquelas diante das quais você pode ser autêntico sem medo de ser humilhado.
Talvez esse seja um bom objetivo para nossa própria comunicação.
Não falar mais alto.
Nem falar menos.
Mas aprender a falar de uma forma que preserve, ao mesmo tempo, a dignidade do outro e a nossa.
Porque, no fim das contas, comunicar-se de maneira assertiva não é apenas transmitir informações.
É construir relações em que respeito e sinceridade possam caminhar juntos.
Perguntas frequentes
Ser assertivo significa dizer tudo o que penso?
Não. A assertividade envolve expressar pensamentos e sentimentos de maneira respeitosa, considerando também o contexto e o impacto da comunicação sobre a outra pessoa.
Quem é assertivo nunca evita conflitos?
Não. Em algumas situações, adiar uma conversa pode ser uma escolha adequada. A diferença é que a pessoa não evita o conflito apenas por medo, mas avalia conscientemente qual é o melhor momento para lidar com ele.
A comunicação assertiva pode ser aprendida?
Sim. Trata-se de uma habilidade que pode ser desenvolvida por meio do autoconhecimento, da prática e, quando necessário, da psicoterapia.